skämmt

Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
– Nå hur firade du din 50 års dag?
– Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!

Bengt Magnusson i sängkammaren:
 - Älskling, ska vi ha sex?
 - Nej, jag har huvudvärk!
 - Är det ditt slutgiltiga svar?
 - Mmmm...
 - Du är helt säker?
 - Ja!
 - Ingen tvekan?
 - NEJ!!!
 Bengt tittar länge på henne...
 - Då vill JAG utnyttja min livlina och ringa en vän!

En man kommer in till doktorn och säger:
– Lova att inte skratta!
– Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett… Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning
som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
– Jag ber om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig! Jag lovar att det inte kommer att hända igen.. Okej vad hade du för problem? frågade doktorn.
– Den är svullen…

En värnpliktig fick permission beviljad av kompanichefen eftersom det skulle bli tillökning i familjen.
– Blev det en pojke eller flicka? frågade kompanichefen när den värnpliktige kom tillbaka.
– Jag vet inte, det får vi väl se om nio månader!

Två mjölkpaket till varandra:
– Vad är det med dig?
– Jag är sur!

blondinen går in i tygaffären och säger:
– jag vill titta på gardiner till min dator
Affärsbiträdet:
– man har itne gardiner på datorer
Blondinen:
– Men halloooooo jag har ju Windows

Det var två norrmän som satt på en pub och drack öl, då den ena sa:
– Du ska nog sluta dricka nu för du ser både dubbelt och suddig ut.

En målare pratade med en kvinna om uppdraget han skulle utföra hemma hos henne. I det första rummet sa kvinnan att hon ville ha ljusblå väggar. Målaren skrev ned detta, gick fram till fönstret, öppnade det och skrek: – Gröna sidan upp! I det andra rummet sa kvinnan att hon skulle vilja ha det målat i en mjuk gul färg. Målaren skrev det på blocket, gick fram till fönstret, öppnade det och skrek: – Gröna sidan upp! Kvinnan började bli nyfiken på vad det betydde men sa ingenting. I det tredje rummet sa hon att hon ville ha en gammelrosa färg på väggarna. Målaren skrev ned det, sedan samma procedur igen. Han gick fram till fönstret, öppnade det och skrek: – Gröna sidan upp! Kvinnan kunde inte hålla sig längre och frågade: – Varför skriker du gröna sidan upp hela tiden? – Jo, förlåt, säger han, men jag har anlitat ett gäng blondiner som lägger en färdig gräsmatta åt mej på andra sidan gatan.

En blondin ringer till sin pojkvän och säger: Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel och jag kan inte komma på hur jag ska göra. Hennes pojkvän frågar: Vad ska det bli när det är färdigt då? Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp. Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han: För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp. Han tar hennes hand och fortsätter: Nu tar vi en kopp kaffe och sen, han suckar djupt, sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen

Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga: -“Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram” …varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen. En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande pånyheterna: -“Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram. Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö. -“Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den……..” Då försvinner strömmen, och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man: -“Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram.” Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar: -“Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget,bara idag?”

För alla som har rest o “stött” på en blondin: Det är inte alltid så lätt med språket…… Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de blondinen bakom disken: “Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är………… väldigt långsamt?” Blondinen lutar sig fram över disken och säger: – Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing.

Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is. Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började borra ett hål. Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter. På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra. Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst: – Är….är dd.. det du gud? Rösten svarade: – Nej det här är ishallens vaktmästare!

1 2 3